essa história ainda borbulha, ferve, aqui dentro... essa "digestão" com um gosto amargo de rejeição vai levar um tempo pra cicatrizar. e eu tô revivendo essa mesma sensação aqui e só consigo pensar: como é doloroso ter que lidar com isso (mais uma vez) tudo sozinho.

COISAS DIFICEIS DE ASSUMIR PARA SI MESMO.

pago de quem superou uma situação, tento me convencer disso todos os dias, mas a verdade é que eu tô até agora remoendo e com muito ranço desse "fora" que eu levei. beleza, você pode até não querer nada romanticamente comigo, eu entendo. agora, você recusar a minha amizade? algo que eu oferto para poucos? e ainda fazer pouco caso? aí você mexeu em casa de marimbondo. isso me deixa mordido por dentro.

isso eu não aceito! eu espero que você se foda gigante na mão de um libriano.

na sexta, meu carregador do celular "morreu" e eu morri numa grana pra comprar outro, e eu fiquei mal por isso. mas porque eu fiquei mal por isso? por que a "morte" desse carregador me causou um "furo" no meu bolso e por que ele já estava comigo há dois anos e até então, não dava sinal de que a vida útil estava no final. comprei outro (de outro modelo,mesma marca) no sábado e tudo resolvido. e foi aí que eu descobri que ele "morreu" por que ele estava com o conector quebrado (!!!)

mas a grande questão é: eu ainda não aprendi a lidar com a frustração de não ter o controle de tudo. eu realmente fiquei sentido por essa "perda". parece bobagem, mas me ensinou e me mostrou que eu ainda tenho muito o que aprender e a lidar melhor com esse sentimento e que nem tudo na vida a gente consegue ter o controle.

no sábado eu troquei de telefone. dei um upgrade e fui de iPhone 7 pra iPhone 12. tô pensando aqui seriamente em fotografar meu próximo ensaio com ele, pq a qualidade da câmera é absurdamente boa!

***

eu cogitei trazer aqui pro blog o desfecho da historia com o "habibi", mostrar o print da resposta que ele me deu, mas o cara foi tão seco comigo que eu resolvi não dar mais palco pra isso. a melhor coisa que eu fiz foi ter me ligado que esse cara só queria mesmo era atenção e gente dando biscoito inflando aquele ego gigantesco que ele camufla com uma imagem de "diferentão".

[17/07]

amigas, hoje eu tive um date....

e nessa história, eu pude observar uma coisa, e cheguei a conclusão quê: EU PRECISO PARAR DE SER O TERAPEUTA do cidadão em situação de date.

no bem bom da conversa, o consagrado começa a tecer comentários e me contar em detalhes como foi o date do dia anterior com outra pessoa. num desabafo infinito deixando o nosso momento com Deus. 

PS: não tenho problemas com desabafos, mas porra...

a cereja do bolo foi ele ter me dito que era casado e que tinha um casamento aberto e que o marido sabia que ele estava ali, comigo naquele instante. minha vontade era de sumir, virar fumaça na hora. meu brilho já tinha ido embora naquelas aturas, mas eu fiquei até o final pra ver no que ia dar. 

só não foi mais constrangedor e "broxante" por que eu percebi que o cara precisava desabafar e que falar sobre aquilo foi como expurgar um demônio. então relevei e deixei ele seguir falando....

quanto ao lance dele estar num relacionamento aberto, no principio eu dei uma desanimada de continuar com o date porque eu imaginava outra coisa, até então ele não havia me dito que já era comprometido, mas depois eu relaxei e pensei em outras possibilidades.

por fim, a gente terminou o rolê num grande: "???" 

ao menos depois, ele foi gentil e me mandou mensagem perguntando se eu havia chego bem em casa e se desculpou por ter usado aquele momento para desabafar sobre algo que não tinha nada a ver comigo.o que eu particularmente achei um grande vacilo da parte dele. disse que numa próxima oportunidade "isso" não iria mais se repetir.

será?

                            

sinceramente? eu nem sei se ainda vale a pena... nem pra amizade.

ontem rolou a sessão de terapia e por uma hora e meia, eu falei sobre como venho me sentindo nos últimos dias. e de como uma tristeza, uma melancolia e apatia recorrente tem me perseguido. após me ouvir, o terapeuta foi categórico ao afirmar que eu estou apresentando um quadro de episódio depressivo, que basicamente é:

Os episódios depressivos se caracterizam, principalmente, por uma perda generalizada de interesse e prazer, além de humor triste. Podem ser leves, moderados ou graves, a depender da intensidade dos sintomas e de quão debilitante o transtorno se mostra.

após ter vomitado tudo o que eu tinha para falar, ele me orientou a ir a um psiquiatra amigo dele para fazer um acompanhamento pareado à terapia.


o covid, se ele não tem mata pelo vírus, ele arranja algum jeito de te ferrar. e foi esse o jeito que ele encontrou de me "pegar". maldito vírus!


por fim, após o termino da sessão, eu simplesmente apaguei. estava tão cansado que só tive tempo de conferir se a casa estava fechada e as luzes apagadas e depois capotei na cama e acordei hoje às 07h:00.

e não, eu ainda não li a DM do habib. pretendo ler hoje à noite, sem falta!

remarquei a sessão de terapia pra hoje à noite. já estou em cólicas e contando as horas pra encontrar com o P. e dizer tudo o que tenho pra falar. quero ler a resposta que o habib me escreveu. quero dar um passo adiante. quero acalentar minha alma. quero ficar em paz....

ontem eu saí com uma colega de trabalho, comentei sobre ela neste post. apesar de não ter sido algo tão extraordinário,eu gostei. ficamos de sair novamente hoje à noite...oremos.

às vezes eu penso que eu estou perdendo tempo com ele, e que deveria partir em busca de algo que atenda a minha demanda. às vezes eu penso em ligar para a D. e ver a possibilidade de retornarmos de onde paramos.

sei lá o que me dá.... às vezes eu tô bem, efusivo e alegre e do nada uma melancolia profunda me abate. recordo que isso começou logo depois do inicio da terapia. mexer em casa de marimbondo tem desses efeitos colaterais. tenho certeza que esses altos e baixos servem para alguma coisa futura.

 

terça- feira é dia de terapia. essa semana não rolou por que o terapeuta estava de quarentena, pegou covid, e por mais que agora seja um acompanhamento on-line (argh!), ele acabou ficando rouco e impossibilitado de falar. remarcamos.

então eu pensei: "puta que pariu, justamente NO DIA QUE EU MAIS PRECISO o cara me adoece?"

eu também preciso pensar um pouco mais em mim. pelo menos nessas horas.

FALEI TÔ LEVE

[01/07/22]

na madrugada da ultima terça-feira, eu finalmente tive coragem de escrever a carta/texto pra você. escrevi absolutamente tudo o que eu tinha guardado dentro do peito.

foi catártico!

ali, naquele momento eu coloquei todo o meu coração em cada palavra que eu escrevi. foi um texto sincero.

depois de escrever, eu senti meu corpo desabar. senti um cansaço colossal que me fez dormir durante um dia inteiro (e sim, acabei faltando o trabalho por conta do cansaço).

no dia seguinte, lá está na minha caixa de mensagem a resposta. decido não abrir, por mais curioso que eu esteja, me controlo. resolvo deixar para ler na próxima terça-feira, durante a sessão de terapia. sinto que irei precisar de um apoio emocional por via das duvidas. e nada melhor do que o profissional capacitado para me auxiliar neste momento.

sinto que após ter desaguado rios e mares (de palavras, sentimentos e emoções), eu me sinto melhor e mais leve. a ânsia e ansiedade já não se fazem mais presentes como antes. e chego a conclusão que não haveria hora melhor do que agora para isso tudo acontecer.

enquanto isso, eu sigo minha vida vivendo com mais tranquilidade....

trago novidades assim que possível.

um beijo.